No sabe no opina

Nombre: Gastón
Ubicación: Miraflores, Lima, Peru

miércoles, 16 de mayo de 2007

La combi es chilena

Un aporte de mi cuñada. Leído entre líneas, es todavía más divertido. Sin más, aquí está.

LA COMBI ES CHILENA

"Sí puh huón. En Lima usan la combi desde hace quince año y es todo un éxito comercial huón. Hay turistas que llegan a Lima solamente para dos cosas, para comer en lo del Gastón y para subirse en una combi. O sea, como turismo de aventura, ¿cachai? El turismo del futuro, canotaje sin mojarte la camiseta. Hacemo así: patentamo la frase “chapar combi” y compramo una flota para todo Santiago. Las pintamos bien, o sea, que no sean feas como en Lima y que no se estén cayendo a pedazos puh… Compramo una flota nueva. Ponemo a choferes peruano que traemo de allá y les pagamo el doble. ¿Cobradores? Puta, eso como que no va con las leyes de acá, porque nadie puede ir parado en un vehículo, ¿cachai?, pero en este país sabemos es que los tiempos cambian, podemos hacer gestione y los ponemos. Pero no cobradores, sino cobradoras: las cabras chicas del café con piernas, puh. ¡Ya lo tengo, huón! COMBI CON PIERNAS. Invento chileno para pasajeros que aman la acción. Chapa tu combi.

Armamo un plan piloto por la avenida Vicuña Makiena. Colocamo paraderos de combi cada media cuadra. Pero ojo, esto no está en ningún letrero de la callie, loco, esto lo sabe el chofer en su cabeza y punto. La idea es que a los turistas les parezca que todo es improvisado, ¿cachai? O sea, que el tipo para donde quiere. Así es en Perú, huón, ¿no me creí? de verdá, te lo juro, allá en Lima para donde quiere. Esa es la esencia y lo que le encanta al extranjiero. Un dólar el pasajie, y listo. Para la decoración usamos lo mismo que ellos, huón, total, a Condorito lo inventamo nosotros, ¿no? En tres años, la combi es chilena puh."

viernes, 11 de mayo de 2007

De Chillie Willy, a el que le sigue a Mumble

Han notado que de un tiempo a esta parte todo son pinguinos. Recordaba a Chillie Willy el pinguino, ese enano de chullo, y me di cuenta que los congéneres están de moda en la animaciòn.

Recuerdan Madagascar, los tres pingus mafiosos. O mi broder Mumble y toda su pandilla de Happy Feet, de los cuales por supuesto, Lore me regaló tooodos los peluches, a mi, que nunca tuve, comparto la cama ahora con 3 peluches de pinguino. A veces me pregunto que hatrán esos tres mientras yo no estoy, porque tiene la particularidad de nunca estar donde los dejo.

Ahora le sigue ese pinguino surfer que está por llegar a las pantallas y que de seguro volverá a poner a mis chicos en la primera plana. Mis chicos? Claro, gracias a la gracia (si se permite la redundancia) de la china Marisel, un pinguino de Humboldt tiene mi nombre en la granja 21, tal como lo conté hace como año y medio. Gastoncito se llama el condenado, y todo porque aquí aseguran que entre Petete, el bicho y yo, no hay mayor diferencia.

Ahora salta a la noticia mi compadre el explorador, ese que acabó en un desierto de Paracas, cuando debería estar en un témpano cercano a la Antártida. Me molestó, eso sí, que el Inrena declarase que una vez curado el congénere, se le iba a dejar en libertad "para que regrese". Sí huevón. Dos mil kilómetros te los recorre cualquier pinguino usando el gps que tienen metido denbajo del ala. En pocas palabras, se quieren deshacer del problema, como cuando dejaron a Gastoncuncito abandonado en una playa de la Costa Verde.

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Update de último minuto.
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Esto no podía faltar para redondear el tema. (Tomado de la BBC on line)

Las autoridades del Zoo Am Meer, en el puerto de Bremerhaven, Baja Sajonia, decidieron introducir cuatro pingüinas suecas para comprobar si los machos eran realmente gay. Pero la medida fue recibida con amplias protestas de activistas por los derechos de los homosexuales. "Grupos gay de todo el mundo nos han estado maldiciendo desde que hicimos el anuncio", dijo la directora del zoológico, Heike Kueck, a la revista alemana Der Spiegel. El objetivo era alentar a los raros pingüinos Humboldt a procrear, agregó.

Se ha observado a los machos copulando unos con otros y tratando de empollar piedras, como si se tratara de huevos. "No sabemos si las tres parejas de machos son realmente homosexuales o si sólo han establecido vínculos debido a la falta de hembras", explicó la directora.