Son los gatos samurai!

Advierto desde el saque, este es un post bien freak. Lee bajo tu propio riesgo.

Totalmente desilusionado de que Animax no haya considerado en su programación a los Gatos Samurai, (Samurai Pizza Caaaaats, decía el jingle). Simplemente mi serie de dibujos animados favorita de mis días mozos. Caí de espaldas cuano supe que el verdadero nombre de Speedy Ceviche era... Speedy Ceviche (que feroz irá a luchar... así es!), la linda Polly Ester y Guido Anchoa. Personajes entrañables.

Mi pata Krusty, dueño de una juguetería-huarique-bar en Miraflores tiene una reproducción de la tienda de Pizas, desde donde salían disparados. Ahhh, lo máximo al grito de Ka-búm, Ka-blam, Ka-pegui, para caer dándose en la madre cada vez que el guinista, seguro con complicidad del narrador y Francine, querían.

Fred-Fred! Habrá gobernante más imbécil, bueno se me ocurre un nombre. Ese emperador era la leche, con sus abanicos-locomía., su hija la bitch y la esposa coneja.

Los cuervos ninja, pasito tun tun, fuero la guía con la que armé la campaña a la que más cariño le guardo de D&D para otorgar a un mago una guardia especial, la que curiosamente todavía funciona en pleno 2005, que nos reunimos de nuevo.

Pàjaro Malo, en realidad siempre fue mi engreído, el típico ejemplo del tipo profesional con mala dirigencia, aunque tambiñén víctima de su propia mala leche. Lo máximo el capítulo final cuando se queda con Gladys, su pájara buena.

Jerry y Gran Quesote. Yo sabía que a los jaòneses les gustaba meter la maiconada para sacar risas, al igual que cuando meten sangre, pero este tipo es lo máximo. Con su viejo verde, el Gran Quesote debería ser modelo de cualquier alo que se respete.

Comentario final del capítulo final. POr qué no lloras, Lucille? Es que el dibujante gastó toda la pintura de lágrimas en Polly. Y la gata llorando por Speedy. Ahh, emoción pura.

Ya pues, repongan los Gatos Samurai!

Sentirse bien (vestido)

Verse bien. O sea, ser joven y flaca. O Agarrado y sin panza. La cosa es que los estereotipos de belleza comercial nos han dejado tan seguros de eso (vuelve, Botero) que como todos saben, la ùltima camada de muchachitas, además de tener una cintura del ancho de una de mis piernas, creen que es lo justo, pero sobre todo, necesario.

De ahì a pontificar sobre el peligro de la bulimia y la anorexia hay un paso. Mejor, en vez de gastar saliva en eso, se doria hacer como en Argentina. Allì, la capital del fashionismo latinoamericano, se esté empezando a obligar a las tiendas que empiecen a ofrecer en lo último de avances de moda, ropa también para gente normal. O sea, tu. Yo, nosotros, vosotros, ellos. Por fin. Si no lo hacen, mlta de 170 mil dólares.

No creo que sea una defens a que nos encerdemos, pero es injusto, ver a las chica normales sufrir porque “el” jean, lo encuentras máximo en talla 28. Jajaja, si, sufren, pàrense a esperar junto a los vestidores y veràn.

Un poquito de justicia, pero sobre todo de realidad. Y a ver qué se habrán creído mis primos menores, que eso de tener la barriga plana es lo único que vale. Insisto, así hay menos para querer.

Grupos de Interés

Aquí algunos grupos de interés que se encuntran desparramados en el HI5. Escriben peor que yo.



Amantes del segundo deporte de aventura mas arriesgado de todos: CRUZAR LAS PISTAS EN EL PERU

gente que cuando sta aburrida y no hay nadie en el msn se mete a hi5 para chekear los grupos de la gnt kemadaazaa y se caga de risa solo...!!

ME LLEGA AL PINCHO LA GENTE KE DICE LOL LOLA LOLOTE LOLAZO IMBECILES NO SABEN KE ''LOL'' ES L4uGhInG OuT LoUd ..(ReIRsE EsKaNdaLoSaMeNtE) LEAN BESTIAS!!! ME LLEGAN AL PINCHO! BURRROS!

Si t gusta avlar webadas, incoherencias y soltar tremendaz rokazas...ste es el grupo para ti!!!!

PERSONAJES ILUSTRES DEL PERU Y EL MUNDO

Gente a la que le aprieta la corbata y por eso no le llega la sangre al cerebro

*El PerU eS SUPER!!!!*....pero super Que!?..

Sargento, Dragon y otras drogas

gent q va en la S

***...Pa LOs Q LeS IeGa Al ChOpIn Q DonA FloRiNdA Le PEGuE A DoN RaMON...***...xD

Siempre Candy!!!!! Gente a la que se partio el alma cuando murio Anthony, se le parop el corazon cuando Terry la cogio en la escalera y odian a Susana por supuesto!!!

Campaña para que repitan Los Gatops Samurai (ME APUNTO A ESA)
Grupo sin nombre porque algun hdp se lo cambio

La GeNtItA ChEvErE De LiMa PeRu!!

gente que cuando algo le sale bien tiene que cagarla para no salirse de su rol

BOSSA bar PEOPLE!!!

GENTE QUE NO PUEDE DEJAR EL VOLUMEN DE LA TELE EN UN NUMERO IMPAR

La gata fiera

POrque hay mujeres que son re bravas. Temple, tezón y todo eso. Para tí, una de Sabina. Y si conocen una así, mándensela, y por siaca, manténganse a una buena distancia de ellas.

Te cae pintado, Dama. En todo.
Oye, pero, quién es José Alfredo!?

*-*-*

En el bulevar de los sueños rotos
vive una dama de poncho rojo,
pelo de plata y carne morena.
Mestiza ardiente de lengua libre,
gata valiente de piel de tigre
con voz de rayo de luna llena.

Por el bulevar de los sueños rotos
pasan de largo los terremotos
y hay un tequila por cada duda.
Cuando Agustín se sienta al piano
Diego Rivera, lápiz en mano,
dibuja a Frida Kahlo desnuda.

Se escapó de cárcel de amor,
de un delirio de alcohol,
de mil noches en vela.
Se dejó el corazón en Madrid
quien supiera reir
como llora Chabela!

Por el bulevar de los sueños rotos
desconsolados van los devotos,
de San Antonio pidiendo besos.
Ponme la mano aquý Macorina
rezan tus fieles por las cantinas,
Paloma Negra de los excesos.

Por el bulevar de los sueños rotos
moja una lágrima antiguas fotos
y una canción se burla del miedo.
Las amarguras no son amargas
cuando las canta Chabela Vargas
y las escribe un tal José Alfredo.

Las amarguras no son amargas
cuando las canta Chavela Vargas
y las escribe un tal Josý Alfredo.

Por el boulevar de los sueños rotos...

Quién me manda meterme al HI5

UPGRADED

Ya pues, me metí. Después de harto darle vueltas, de recibvir cuchucientas invitaciones, al final terminé entrando, sin roche. Y como me suele pasar cada vez que entro a esto de vivir en el siglo XXI, meto la pata y en gran forma. Así terminé llenando mal una forma, luego me metí en una cosa de network, con 23 personas que no he visto en mi perra vida.

El asunto es que terminé haciendo un correo mal hecho, y cuando por fin pude darle, empezó la maratón de preguntas. La velvo a hacer. Qué rayos es un network. POrqué le mandé una notificación como a 4 mil personas, sino quería (maldito MSN). Qué es dar un five, cómo bloqueo a alguien (básico)

Por qué es que el link con mi enamorada es a través de un tercero (corre, maldito, que te meto cuchillo) Cómo llegué aquí; por qué mi primo tiene unas amigas que están más bravas que la patada; en qué momento agregué a mis contactos a una teniente de la Marina de Guerra.

Los testimonial son para arrochar o qué. Qué manía la gente. Porqué será que las que ponen "sólo dibus" en vez de fotos, tienen unos comentarios mega perunchos, lo cual me lleva a otra pregunta importante, cómo es que pongo yo mi foto.

En fin, cometí el erro de dar mi correo de hotmail, que está a reventar, y ya tengo, tada, 22 personas en la lista, pero el pito ese no deja de sonar, yb cada correo pesa 10K, saen lo k es eso para mi pobre jotmeil.

Y mientras, la ventana del MSN con la asesoría técnica, las 10 enanas con los patas al ritmo de "te agregué, me agregaste", la video conferencia con la Dama, y el teléfono. Ya basta por Dios, volvamos a hablarnos físicamente.

Y de qué te quejas oye, si te metiste solito, lalalala.
*-*-*

A ver, han pasado 48 horas, tengo 53 contactos y he aprendido algunas cosas en el camino.
a) Miguel se casó. Me enteré como el resto, porque su foto de contacto es de su boda. Plop, avisa a la próxima.
b) Mi primo está en la Escuela Naval.
c) Mientras más joven eres, tus contactos son más pirañones, y las contactas de tus contactos, aasssu.
d) Si las contactas ponen una foto, 8 mil contactos van a mandar su mensaje a lo OK TV.
e) Para qué chingas sirve el Network?!

Simple

Hoy me pusieron una silla nueva en mi lugar de trabajo. Nuevecita, brillante, con el acolhado oliendo a nuevo. Y me sentí feliz.

Al igual que hay simplezas que irritan, como el mouse de la chingada que todavía no rueda bien hacia la derecha, una silla nueva me puede hacer sentir bien.

Así de fácil. Sillita nueva.

Vamos sumando

Iba a responder eso de que se acerca mi cumple y me siento viejo -que por cierto, cómo es que saben algunos cuándo es mi cumpleaños, el de mí, o sea, que a las justas recuerdo literalmente 4 fechas y algunas repetidas- pero me di cuenta que más mejor sale un post.

Aquí va mi descargo. No me deprime llegar a otro cumpleaños, a diferencia de otras personas que les entristece sumarse calendarios, a mi me encanta celebrar mi cumpleaños. Está bien, lo planeo con 48 horas de anticipación, pero la idea me la alucibno de tiempo.

Ya sabe, y para los que no, que cumplo el 9 de diciembre, batalla de Ayacucho, día del Ejército, de la independencia de América, y todo eso que nos enseñaron el el colegio. Quizá de allí mi gusto por la pólvora (un casquillo de .22 en un trago largo de ron y le van a ver los ojos directamente al diablo). Y para los que se van enterando, pues qué esperan, vayan ahorrando para mi regalo. No, no llevo la cuenta de los deudores, pero si te toca un plato de arroz sin sal, no hagas roche.

Pero me desvío, la cosa es que no me importa estar más viejo, sino SENTIRME más viejo. Me recuerda una de mis escenas favoritas de "Salvando al soldado Ryan", sip, volvemos a los tiros, cuando la patrulla de los gringos se da de cara con una de alemanes, y se apuntan mientras pegan de gritos hasta que una granada estalla y pam, buenas noches los pastores. El sargento gringo, se acerca a revisar los cuerpos de los chiquillos alemanes, todavía saliendo humo de sus uniformes, y, en la única vez que habla para la cámara dice, "estas cosas te vuelven viejo".

A ver, repasen, cuántas veces se han sentido viejos de golpe, a lo bruto, súbitamente. Y no les digo de que en la calle un chiquillo les diga señor tiene hora, ni que en la combi escuchen una canción de Vilma Palma y luego digan que esa fue la sección rock del recuerdo, que al fin y al cabo eso es ESTAR viejo, nos joda en el alma o no. Me refiero a sentirse viejo, o sea, con la resaca de todo lo vivido empozada en el alma, yo-no-sé.

Así que para este nueve que se viene, me sentiré, como en tooodos mis cumpleaños, un sagitario feliz (ya del signo hablamos luego, sino preguntenle a Aioros...). Ya saben quiénes van, y si no sabes, pregunta no más. La ocasión para ver a los viejos amigos de siempre, decirnos que tenemos más barriga y menos pelo y beber de toda la colección de vinos imaginables que suelen traer para la fecha.

Ahhh, mi cumpleaños. Ven nomás, canalla, que aquí te espero, como hace 27 años.

Cuando setiembre acabe

Estaba todavìa dormido esta mañana de domingo, cuando en medio de la bruma del sueño, se me metìa una melodìa en la cabeza. No estaba del todo despierto, pero tampoco odrìa decir que estaba dormido, aunque tenìa los ojos cerrados. Sin embargo, me invadiò una trsisteza muy honda, depre depre, sin que yo supiera porqué.

Me resistìa a despertar del todo, porque querìa en mi media conciencia saber qué era lo que me traìa así de esa cancíón. me daba la impresiòn de que era alguien que sufrìa mucho, incluso, en alún momento, una voz de mujer, una chica en realidad, lloraba y gritaba Oh por Dios, dime que no es cierto, dime que no es cierto, y continuaba llorando, mientras una voz de hombre joven le respondìa a gritos.

Suficiente, esto no me lo pierdo. terminè de despertar y con los lentes puestos pude ver de qué se trataba. Un video de Green Day, lo agarré al final, peor me dejó pensando. La cancón me dio vueltas en la cabeza durante lammañana, y a la hora del almuerzo lo pesqué de nuevo. Desde el principio. Me volvió a invadir la tristeza, pero esta vez prestñé la atención a la letra y por supuesto, al video. Una letra que cala hondo, te sufre en cada acorde. Qué suma de tristezas tan grandes, y el remate, bueno, me sigue dando vueltas en la cabeza. No tengo muy claro si es protesta o apologìa, pero ahí está.

Bush, date cuenta huevón, estás matando muchos sueños. Para empezar, el mío de una mañana de domingo.


Wake Me Up When September Ends
Green Day, compuesta por Billy Joe

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Like my father's come to pass
Seven years has gone so fast
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are
As my memory rests
But never forgets what I lost

Wake me up when September ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends
Ring out the bells again
Like we did when spring began

Wake me up when september ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Like my father's come to pass
Twenty years has gone so fast
Wake me up when September ends


Aquí el verano viene en enero. Y me siento rematadamente viejo.

La comunicación incomunica

Conversaba con un amigo sobre por qué no hago que mi celular planche, lave, cocine y me conecte a Internet. Digo, no, para estar más comunicado. Yo, que vivo la noticia palpitante minuto a minuto, me me desvelo con cada primicia, que babeo, con cada enlace en vivo. En fin.

La cosa es que hice un recuento rápido de que sí, pues, por qué no. Y he aquí la respuesta: debo atender mi celular, el Nextel, el Nextel fijo (me enteré dolorosamente que esa herramienta del diablo existe) 2 RPM, mi anexo, 8 televisores, la pantalla de cables, y si me queda tiempo, el prompter.

Ya pues, Shiva, dame una mano, basura.

Juguetes

Juguetes. Veamos, de cuando era muuuy niño gurdo un ratòn mickey que me regalò mi abuelo, disfrazado de vaquro (el ratòn, no mi abuelo), y que lo conservo con mucho cariño, junto con la cabeza de un Spiderman que guardo en un cajòn, como recuerdo de lo que quedò de mi pobre muñeco paracaidista wannabe.

Pero lo que son los muñecos de ahora. Los han visto? Para caerse la baba. Me pregunto si los seguiràn haciendo para los niños, nuestros hijos en el caso de los que ya empezaron a multiplicarse, o los sobrinitos o lo que se tercie. Y no me refiero a que los precios de ahora son prohibitibos para los ahora llamados 2action fugures", si no por la temàtica y el contenido.

Pasaba por una tienda en Magdalena y me quedè pegadazo a un King Kong de 12 pulgadas, full articulado, con unos detalles y pintura que harìan que sea uncrimen dejar ese "juguete" en manos de un mocoso de 4 años (ni hablar de los 140 soles que costaba), y pensar màs bien còmo se verìa, digamos, sobre un librero o adornando el escritorio de una computadora. No serà que se trata de un complot del imperialismo yanqui para dejarnos sin madurar. Digo, drogarnos para no seee, para algo, pero para dejarnos enganchados con esas maravillas que cada vez me resisto màs a llamar juguetes, solo porque los vendan en una jugueterìa. Pero es que hay cada maravilla.

La banda completa de Gorillaz, o los Beatles en su indumentaria de Yellow Submarine. Nono, la colecciòn de Jedis de Hasbro, o Hansel y Gretel de las retorcidas historias de cuento de hadas. Los display de Matrix, o los (esto era demasiado) bichos del World of Warcraft, toditos con una precisiòn que nada tenìan que ver con mi ratòn o mi hombre araña, todos mal pintados, y en moldes que son un chiste, ahora que los
veo. Me escucho hablar y veo que la campaña de los gringos de estupidizamiento va a triunfar. Jamàs maduraremos con esas cositas bonitas tentàndonos. Dilapidaremos fortunas en miuñequitos en vez de comprarnos una casa, y cuando esta se incendie, sacaremos nuestros toys antes que al perro o nuestro album de fotos o lo que sea.

Los juguetes, señores, son armas del diablo. Amèn.


No, ya. Son bien bonitos. Con dibujitos y todo. No te escucho, no te escucho, lalalalala.

El mundo está cambiando

... Y cambiará más.

Pensaba en cómo cambia el tiempo, viendo la noticia del pobre niño que secuestraron, sus propios tíos, y lo mataron porque el papa (o sea el primo de los criminales) no llegó a pagar el rescate. En el cuarto de prisión del chiquito encontraron escrito con lapicero "ayúdame papito". Ahora los patas están presos, o al menos eso dicen.

Hace 20, al Monstruo de Armendariz lo fusilaron al amanecer, todos sabemos porqué (o quizá queremos saber por qué). Ahora la cosa no paso de una nota en policiales. Y ahora a seguir con Malú y el Chino.

... el cielo se está nublando,
hasta ponerse a llorar.

Ultimo minuto

FUJIMORI FUE DETENIDO EN CHILE. 12.20 DE LA NOCHE HORA PERUANA

Terminaba de escribir, cuando mi viejo me trae la noticia a la compu. Lo acabo de escuchar de nuevo en la tele. Por fin, y yo creía que se iba a burlar de nuevo de nosotros.

Pero valgan verdades. Por qué los peruanos seremos tan imbéciles. Que vuelva a ser presidente para qué. No se dan cuenta de la gente que va a votar por él. Cagadas que sólo lo quieren para tener trabajo y saquear en los puestos públicos. Ya, como las de ahora, pero al menos estos so suficientemente brutos para dejarse agarrar y no ponerse de acuerdo.

Los otros son crimen organizado. Y el cabecilla se va directo a los tribunales. Me voy a dormir tranquilo.

Otro

Hace unos días recibí una invitación para participar de un curso de corresponsales con la Policía Nacional, sin saber en la que me estaba metiendo. A diferencia de otros cursos similares que he llevado, los muchachones de la penepé se la tomaron re en serio con eso de que, "vamos a trabajar juntos, hombro con hombro". Así que nada de lapicitos y charlas con dispositivas. Lleven ropa cómoda, nos dijeron, y bueno pues, tras la charla de rigos, nos psaron un video de G.I. Jane. Mhmm, estos nos tratan de decir algo, pensé, sobre todo, cuando el instructor (chez, y los profes?) dijo que no había podido encontrar el video de Full Metal Jacket.

A ver, señores, en fila, que se les va a repartir su armamento. Wtf!? Sep, cada uno chapó su AK-47 y las próximas horas nos las pasamos rampando, marchando, sudando y todos los ando posibles, con el bendito fusil. Calibre 7.62, FMJ, 30 disparos por cacerina, culata de bakelita o madera, ideal para todo tipo de emboscadas, ataques, defensas y parrilldas bailables... Señor!

Cuando ya me había acostumbrado a los 5 kilitos que pesaba mi compadre, nos lo cambiaron por un bonito rifle alemán, que pesa casi el doble, y que de paso, no tiene el bonito resorte tras el percutor que evita las sacudidas, o sea, al momento de disparar, el HK patea como un caballo sobre el hombro. Ya teníamos los codos raspados, las rosillas desechas, y para las dos de la y tarde, una tía con dos puntos en el labio, y otra con un feo tajo en el brazo. Así que cuando nos ordenaron colocar las cacerinas en las armas, realmente me preocupé de que algún idiotita en realidad se cra Rambo, o peor aún, Mr. Bean, y termináramos todos saliendo en los diarios. Sí, en la página de policiales, paradójicamente.

Los instructores, valgan verdades, se pasaron de profesionales y de cuiidados. No nos hixcieron pasar ningún riesgo, peroi igual, armas son armas, y balas son balas, y cualquiera que haya visto como te queda el bonito cuerpo con una onza de plomo adentro, sabe que mejor abres los ojos, o los dejas cerraditos para siempre.

En la práctica de tiro no me fue mal; en realidad, bastante bien, salvo por el hecho que disparar acostado sobre grava hace que cada tiro te lanze el brazo para atrás, dejando los codos, que ya estaban algo pelados, notablemente magullados. Para terminar la sazón, regresando del campo de tiro alguien gritó !gas! y no es que el asado con purpe hiciera efecto, si no que a los intrsuc les gustó la idea de hacernos correr un poco echando gas lacrimógeno en medio de la formación.

Consejo: no se tiren agua, es peor. El efecto de pánico no fue mucho, porque por el trabajo, el gas viene siendo como parte del oficio, pero de todas maneras, de que ahoga, ahoga, más si estás cansado, y actúa sobre las superficies húmedas. Sí, sobre esa aguita que sale de las magulladuras superficiales... los buenos codos, que ardían que era para sacarse los brazos a mordiscos.

Quería escribir ayer, pero recién me pude levantar hoy a las 5 de la tarde, en parte, porque saliendo del curso me tocó trabajar de madrugada en el canal, así que me duele hasta el pelo, aunque tengo la satuisfacción de haber vencido mi porpio límite, y me llena de orgullo, no lo oculto. Veamos que viene el próximo sábado.

Día de los Muertos y de Todos los Santos

No estoy muerto, moriré el día que me olviden.

Así rezan miles de lápidas en varios cementerios, y después tenemos la concha de burlarnos de la gente que lleva ollas de tallarín rojo tapadas con secador y una caja de la rica y espumante para celebrar con el que nos tomó la delantera. Si pues, eso es de los cholos, no. Fo.

Cómo que por qué se fue?

A veces uno recibe correos medio idiotas, y otros que te hacen matar de risa. Como detesto que me llenen el buzón de cosas, prefiero colgarlas aquí y que se ría el que quiera. Lo que es yo, me he matado de risa como puerquito en basural.

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor, cuando debería ser un himno a la idiotez. Vean el Análisis de la canción: "El último beso" de los Doltons:

¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste !!!!!

y ¿por qué murió?
Cómo no se va a morir con semejante golpe que se dió?

¿Por qué el Señor me la quitó?
Maldito sacrílegio!!!.. ¿Cómo osas meter al Señor en esto? ¿acaso era él quien iba manejando, ah?

Se ha ido al cielo y para poder ir Yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor.
sigue creyendo... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante huevada. Si nolo sabías, estás Condenado por homicidio culposo !!!

Ibamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía! ver.
si no podías ver ¿por qué carajo no te detuviste???

Yo manejaba iba a más de cien.
Reputa! pero has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver !!!!

Prendí las luces para leer
¿para leer??????? ¿manejando????? ¿y de noche????? pero ¿te has vuelto loco?

había un letrero de desviación el cual pasamos sin precaución.
O sea que viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución, que descarado eres, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención
y obediencia a todo el sistema de señalización vial....desgraciado!!....Pasamos?..Tú
pasaste el letrero, maldito!!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿enfrenar? ¿Qué vaina es esa?
¿De dónde sacaste ese verbo? ¿quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la cagada que resultó?..... todavía estás chorreado ¿por que no frenaste?

Al vueltas dar, del carro sali
aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿esa vaina es de adorno, o tu carro era un Volkswagen de mierda que no trae eso? De nuevo te saltas la Ley!!

Por un momento perdi la razon. Al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
pobre criatura!..... de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder... ERES UNA CAGADA!

Al verme lloró
¿no va a llorar? ¿o tu crees que esa mezcla de dolor y asadera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?...

y me dijo "amor allá te espero donde está el Señor
y te va a esperar Y ESPERAR porque lo que eres tu, NO VAS!!

El ha querido separarnos hoy
ah!! miren a la otra también; metiendo al Señor en la cagada del novio ¿Pero cuál es la vaina con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas...

abrázame fuerte porque me voy"
es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... mal parido!

Al fin la abracé y al besarla se sonrió. Después de un suspiro en mis brazos quedó.
a confesión de parte, relevo de pruebas. Delito confeso. Ohalá te pudrás en cana.